Golf Country - Forum

[quattro-lisa]

Ich vermisse hier im neuen Forum die "Witzecke"!
Nun ist sie da

Fang ich gleich mal an:

Schneewittchen, Herkules und Baron von Münchhausen waren,
das ist weitgehend unbekannt, gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber,
ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend,
dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück,
denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen,
20 Minuten vergehen,
30 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer,
schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr eine Angela Merkel?"
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[quattro-lisa]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball
durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das
Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut,
doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in
dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen
von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und
die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein
Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das
Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig
dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet
die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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[Dino]

Hier was lustiges...

http://media.putfile.com/vogel44
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[Martin]

Ich kenn auch einen mit nem Flaschengeist:

geht eine frau am strand entlang. Auf einmal stoßt sie mit dem Fuß eine Flasche um und schwuptiwupp ein flaschengeist kommt heraus. Fragt die frau:"Bist du wirklich ein flaschengeist und habe ich drei Wünsche Frei?"
Flascheng.:"Ein Geist bin ich aber nur ein Ein-Wunsch-Geist! Also überleg dir gut was du dir wünscht!"
Die frau zögert nicht lange, holte eine karte aus der Tasche und sprach:"Ich möchte das in all diesen Ländern Friede Herrscht und das es auf der ganzen Welt keinen Krieg mehr gibt."
Der Flaschengeist schüttelte den Kopf und sagt:"Liebe Frau, dein wunsch ist zwar sozial aber ich bin kein Mächtiger Geist. Hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Die frau überlegte und sprach erneut:"Ich wünsche mir einen Mann, der viel verdient, ein großes Haus und ein tolles Auto hat, der den Haushalt von alleine erledigt und außerdem noch gut im Bett ist!"
Der Flaschengeist schaute verdutzt und sprach:"Liebe frau, kannst du mir nochmal die Karte geben?"



mfg Martin
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Golf Country:
Wo er fährt, fährt keiner mehr!

[quattro-lisa]

Betreff: Nachträglich zum Weltfrauentag





Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie
es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr
und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein
ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann
findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen
in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken können
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[Allrounder Boml]

@ lisken: und warum frauen autos nicht reparieren können
(ich weiß ich dürfte das jetzt nicht tun)




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LG Anna

[quattro-lisa]

l.G.

Q-L
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[Dino]

http://media.putfile.com/toyota_tundra
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[Martin]

hier hab ich noch zwei!!

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."



Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


mit freundlichem Lacher*ggg*
Martin
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Golf Country:
Wo er fährt, fährt keiner mehr!

[Dr.Hoppel]

...Quattro-Cheffe ist jetzt auf Hinterradantrieb umgestiegen........

das gibt mehr Schub in den Bergen

[Dietrich]

Heiß! der wär was fürs Käferforum:www.bugnet.de

[Dr.Hoppel]

...wie , man kann doch den Wolfgang nicht erkennen , er steht mit den Rücken zu uns an der Fressbude

[Dr.Hoppel]

so wieder mal was für Quattro-Lisa .....

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar
zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die
Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an
einem Abend und man will nicht mehr heimfahren. 1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,
wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man
verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an
das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder
Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich
wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.


15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das BIER!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich
furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine
Emotionen zeigen würde.
- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -

[Dr.Hoppel]

...jetzt weiß ich , warum die meisten VW syncro Fahrer Castrol-Öl nehmen

@Quattro-Lisa , du solltest das nächste mal länger an der Öl"dose" rubbeln ,damit sie heraus"kommt"

[HO-VW-611]

Das ist doch mal ne Werbung
http://media.putfile.com/JeepSpot

[quattro-lisa]

oh mann hab ich gerubbelt an der Dose, kam aber keine Süsse raus! da bin ich schnell rein zu ihr!

Ich hab da aber auch noch einen:

Da war ein Mann, der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines
Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass
er überall
schön gebräunt war, bis auf seinen Penis.

So überlegte er was er dafür tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich
in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand
herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie das aus dem Sand Herausragende sah, berührte sie
es mit dem
Stock und sagte: Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!

Die andere fragte was sie damit meine.

Darauf sagte sie:
Als ich 20 war, war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am
Strand und
ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!!!

Q-L
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[Dino]

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NZ 1P zu dem ich steh.

[Dino]

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NZ 1P zu dem ich steh.

[quattro-lisa]

Ich hab da auch noch einen:

Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein Klapps auf den Po. Doch statt
ein schreien sagt das Baby:"Die Quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die
Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein Klugscheisser-Baby will ich
nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach
eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales
Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine
Gehirnhälfte. Nach einem erneutem Klapps auf den Po sagt das Baby: "Drei
mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein Klugscheisser-baby
will ich nicht!" Erwidert der Arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir
auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den
Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder
stimmt die Mutter zu. Gesagt getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby
herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel
eingepflanzt. Nach einem erneuten Klapps auf den Po schreit das Baby:


"ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FÜHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE
BITTE!"

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[HO-VW-611]

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!!!

[quattro-lisa]

....

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Sohn isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist?.
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal?ich gebe euch einen Hinweis?.ab und
zu nennt die Mama mich so?
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

?Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch !?


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[Allrounder Boml]

gibt mal bei google "Failure" ein (auf deutsch: "Versagen"), und schaut was als erstes aufgezeigt wird
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LG Anna

[Dr.Hoppel]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie
solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin
antwortet sie:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe
hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und
dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und
ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot,
dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie
am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf
hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich
bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem
Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging. "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse nicht nach
Melbourne fliegt

[Dr.Hoppel]

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Sein erster Job ist ein Bericht uber das Leben in Australien. Er fliegt also
nach Down Under und fragt den erst besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr
schonstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?" Der Mann antwortet: "Die
16-jahrige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir
haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender
Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevogelt und dann
zuhause abgegeben."

Der Volontar ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den
Mann nach dessen zweit schonstem Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: "Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen. Wir haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und es nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevogelt
und dann zuhause abgegeben."

Der Volontar ist erneut entsetzt, da er dies auch nicht schreiben kann. Er
andert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war denn Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen..."

[Dr.Hoppel]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will

nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht
an und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich
habe einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie,
bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril
über
ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´