Golf Country - Forum

[mk_2]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu
bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"
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Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?
-...das die Sitze sauber bleiben !

[Dr.Hoppel]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er

seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort

verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen

zu erklären, was er brauchte.





Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch

(für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische

Sägebewegung.





Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und

begann, sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer,

dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte

ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht, Dir zu erklären, dass

ich eine Säge brauche!"





Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass

ich gleich komme!"
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fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt -- nur ein sterbender Motor muss beatmet werden...

[mk_2]

Wirklich wieder mal was Gutes !!!

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart,
zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen,
danach will sie gerade wieder gehen ...

Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön,
aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"

Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran

BLASEN-FREI-TANKEN
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[Dr.Hoppel]

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen Brüste haben.


Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst
die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."


Eine Woche später ruft der Sohn den Papa ganz aufgeregt in der Arbeit
an: "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, ein großes Unglück - Mama ist
am Sterben!!! Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die
Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'
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[quattro-lisa]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind ?
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
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fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt -- nur ein sterbender Motor muss beatmet werden...

[quattro-lisa]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß


Bundesministerium
für Verkehr, Bau und
Stadtentwicklung
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht;
wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch , ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'*

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: ' Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010 '
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[Dr.Hoppel]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den
Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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[Easyfelix]

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert
es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel
mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie
Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem
Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren
Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[Dr.Hoppel]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche
kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"!"
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[mk_2]

So viel zum Theme Deutsch Lernen für Migranten:

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine
und keinen Schwanz?", fragt
die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter,
wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt.
Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!
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[Dr.Hoppel]

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.



Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:



"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
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[Dr.Hoppel]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
sagt ihm, dass er in den Orden eintreten will.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum
gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und
wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte
das Glas nicht kaputt gehen.



Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING
und das Glas ist kaputt.



Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach
Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.



Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber,

10 nackte Mädchen, PLING.



Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende
Woche wieder. Dasselbe:



In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.



Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"



Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", lässt
alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10
nackte Mädchen laufen vorbei, und NICHTS passiert.



Darauf der Mann: "Ja Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle
am Arsch!"



PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING...
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[hamo25]

Funksprüche
Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

Tower: "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Pilot, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm legte: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an..."
Nach 5 Minuten lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"

Pilot "Tower, give me a rough timecheck."
Tower "It´s tuesday."
Pilot "WHAT?"
Tower "Tuesday afternoon ..."

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative"
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."
Tower: "Negative."
Pilot: "Tower, did you say `negative'?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "Understood `affirmative'. I will call you leaving the zone."

Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."
Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."
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Beginne jeden Tag mit einem Lächeln!